martes, 31 de julio de 2012

La escabrosa línea del tiempo según Facebook


Facebook me avisó. A partir del 7 de agosto tus datos se verán como línea de tiempo que es el formato actualizado que hasta hoy podíamos rechazar. Pero ya no. Ya es como era el servicio militar en Argentina: obligatorio.
Entonces también te advierte. Acomodá tus datos y fotos sino los acomodamos nosotros a nuestra manera y de repente, creo yo, que ellos coloquen “mis primeros pasitos” en una foto con barba y bigote y la gente se forme una imagen equivocada de mi. Y eso me asusta, entonces voy a la portada y me dicen en muy sencillos pasos como debo armarlo de acuerdo a lo que ellos creen que es una línea de tiempo. Y la línea del tiempo está emparentada con la línea del Destino.  Porque llegará el día en que pondrás la palma de la mano frente a la cámara de tu pc, ésta la scaneará, unirá los datos, armará patrones de acuerdo a tus preferencias, a tu manera de tipear, de escribir, de adjetivar, y la máquina te mandará a tu correo electrónico el futuro:
“Te llamas Emilio porque este era el nombre de tu verdadero padre y no Víctor que es quien aparece en tu partida de nacimiento y era estéril.
Te espera una vida con tantos accidentes como se ven claramente en tu rostro. Observa tu nariz. Es un ancla al piso que te impide volar.
Le escribes más a mujeres que a hombres, repasa tus elecciones.
Y Facebook te avisa:
¿Tu biografía está lista para publicarse?
Recuerda que tu biografía se activará el 7 de agosto. Tienes la oportunidad de revisar lo que incluye, destacar u ocultar contenido y compartir nuevas experiencias con aplicaciones sociales.
Increíble, no? Facebook es capaz de publicar tu biografía no autorizada con las fotos en que te etiquetaron otros mientras vos bebías como cosaco, hacías el ridículo en una fiesta de casamiento, o discutías con tus compañeros de trabajo.
Entonces te invitan a hacer un recorrido y te dicen: si ponés una estrellita en esta historia, la destacamos como importante en tu vida y si elegís el lápiz podés eliminarla.
Me pareció fantástico. A la mierda con haber repetido de año, eso se borra. Dos divorcios, se borra. Te arrojaron 14 vasos repletos de bebida mientras participabas de un karaoké en la despedida de soltero de un amigo, se borra.
Podés crear una historia sino hay nada registrado en Facebook. Esto es maravilloso!!!! Tenés una vida gris y más rutinaria que la del hamster corriendo en la rueda. Y te inventás una vida de espía,  fotógrafo de Playboy, héroe de guerra, salvavidas,  por ejemplo:
“Viajaba en un tren junto a 8700 pasajeros sentados y 12500 parados, 7 de ellos sin boleto por causas justificadas, cuando el motorman nos advirtió por los altavoces  que los frenos fallaban y no podríamos detenernos en Berlín ni en Moscú, pero sí nos detendríamos en el fondo del Artico. Corrí y me puse al frente del tren con las piernas colgando haciendo que la punta de mis zapatos se fueran trabando con los durmientes. El tren se detuvo a los dos kilómetros. La empresa me regaló un par de zapatos.”
Una gran novedad es registrarte en el localizador así todos tus amigos te pueden ubicar, por ejemplo cuando estás cobrando en el cajero automático y le das la posibilidad  a elos que te sorprendan con un pedido de préstamos, que como amigo, no me digas que no, no te podés negar.
Esto es fabuloso. FaBuloso de FaceBook.
Publicar un comentario